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25 novembre 2008

Divertissement

Preso da qui e da qui.
Qualcosa ho aggiunto qualcosa ho tolto.
Io mi sono sbellicato.



Sei un vero biologo se...
  1. per te i "media" fanno crescere le tue colture
  2. il frontespizio di Science è la tua lettura leggera, le tue ultime letture le hai fatte tutte al citofluorimetro
  3. non hai mai indossato un camice pulito
  4. se hai un fermacarte a forma d Cnidario
  5. sei un biologo se sai cos' è uno Cnidario
  6. ti lavi con lo scheletro di un Porifero
  7. ...e ringrazi il cielo che non sia uno Cnidario
  8. se il Silvestroni è stato il tuo incubo peggiore per un lunghissimo semestre
  9. quando gli altri avevano un poster di donnine/uomini nudi, tu avevi appeso in camera quello di Darwin
  10. se quando mangi carne di manzo benedici la mezzaluna fertile
  11. hai una t-shirt con sopra la tavola periodica
  12. se quando frughi le tasche di quella giacca che non mettevi da tempo, hai buone probabilità di trovarci qualcosa di vivo
  13. se quello che trovi nelle tue tasche invece è morto ti chiedi perché e verifichi le ipotesi con il test del chi-quadrato.
  14. se per te la PCR è la scoperta che ha cambiato il mondo
  15. se lamenti la mancanza di relazioni interpersonali normali, spesso sei ostracizzato
  16. se nel "gioco delle 8 differenze" usi le foto del miocardio umano e quella di un anfibio
  17. hai la risata maniacale, che metti in scena specialmente quando il tuo esperimento raggiunge il climax
  18. se, "Toglietemi tutto ma non il mio spettrofotometro"
  19. se per te la centrifuga non è quella della lavatrice
  20. se la lanterna di Aristotele non è un precetto filosofico
  21. consideri la chimica come la scienza ludica per eccellenza
  22. se chiudi gli anelli con un doppio legame e non dentro una scatolina
  23. i tuoi maggiori interessi sono l'ottenimento di sostanze puzzolenti
  24. se per te è automatico che ad un campo elettrico ne sia associato uno magnetico, e viceversa
  25. tu non hai paura dei roditori, sono loro ad aver paura di te
  26. se per te l'arto posteriore di un mammifero lagomorfo non porta molta fortuna
  27. dici "ordine di grandezza" in frasi normali
  28. possiedi l'arroganza di "giocare a essere un dio"
  29. se per te dio gioca sempre a dadi
  30. la cappa per te non è quella che sta sopra al piano cottura in cucina
  31. sobbalzi quando senti la parola "significativo"
  32. sei molto bravo nel diluire le cose
  33. sei molto bravo anche nel trasferire piccoli quantitativi di liquidi tra i contenitori
  34. senti la parola "molare" e i denti sono l'ultima cosa che ti viene in mente
  35. dici "coniugazione" invece di "sesso"
  36. se dicono criss-cross non pensi ad un gruppo rap anni '80 ma ad un tipo di eredità genetica
  37. nessuno della tua famiglia ha la minima idea di cosa tu faccia
  38. se ti fidi di una persona solo dopo avergli mappato il genoma
  39. se salti il pranzo solo per non perderti la conferenza: "Neuronal inclusions induces by methamphetamine and proteasome inhibition"
  40. Se l'esperienza più mistica che tu possa fare è lesperimento di Miller
  41. se ti riescono meglio le imitazioni di una scimmia urlatrice rispetto a quelle di Berlusconi
  42. usi le parole "protocollo" e "data-sheet" in frasi normali
  43. a casa, chiedi di congelare la carne a -20°C dimenticandoti che si chiama "freezer"
  44. se ti va a male la frutta e ottieni i moscerini, non puoi farci niente ma controlli il colore degli occhi
  45. ti riferisci ai tuoi figli come F1
  46. analizzi l'amore per i tuoi figli sotto la veste di banali cure parentali
  47. se i tuoi familiari, credendoti onnisciente ti chiedono in quale periodo si accoppia l' ornitorinco
  48. se tentenni sull'ornitorinco perché ti occupi di molecolare pensano che allora, molto probabilmente, sei un terrorista
  49. vorresti controllare il pH dell'aranciata
  50. se quando i sali precipitano non guardi per terra
  51. se ami il lavoro non retribuito (almeno in Italia)
  52. se ti piace raschiare licheni dai muri mentre aspetti il bus
  53. se provi compassione per la morte di un protozoo
  54. se pensi che ciglia e flagelli siano efficienti mezzi di locomozione
  55. hai giocato a battaglia navale usando i puntali
  56. il "gel" non è quello per i capelli
  57. se quando alla tv dicono di aver decodificato il genoma umano ti fai una risata
  58. se per te il "gene egoista" non è un comico individualista
  59. se sai distinguere una conchiglia destrorsa da una sinistrorsa
  60. se sul bagnasciuga, d'estate, contemplando l'acqua pensi "tutto è iniziato da qui"
  61. quando ti regalano una collana di perle esclami:" grazie bivalvo"
  62. l'odore del lattice ti fa venire in mente il lavoro e non il "divertimento"
  63. hai usato "vorrei entrare nei tuoi geni" come tattica d'approccio
  64. e se non ha sortito effetto, hai aggiunto: "vieni a vedere la mia collezione di vetrini? Ho delle gonadi di salamandra meravigliose.."
  65. se passi così tanto tempo in laboratorio che il tuo oggetto del desiderio diventa un Caenorhabditis elegans
  66. se il principio di parsimonia non è un modo per risparmiare denaro
  67. se quando pensi al suicidio, ritieni più poetico tagliarti i polsi con la lama del microtomo
  68. quando lucidi il tuo microscopio, neanche fosse una Maserati
  69. se sull' autobus, quando incontri un' ascella un po' troppo aromatica esclami: "signore, lei ha un' abbondanza di butandione!"
  70. hai fatto bombe col ghiaccio secco in cucina
  71. hai perso molti amici per il ghiaccio secco
  72. se pensi che Piero Angela sia il più grande personaggio della televisione italiana
  73. parli di dissezioni di rettili senza problemi anche mentre mangi
  74. quando compri per il pesciolino una boccetta di blu di metilene decidi di rinunciare a curarlo per colorare un vetrino.
  75. se incontri un idiota per strada esclami: "ah, la biodiversità.."
  76. il tuo computer vale più della tua macchina
  77. controlli il menisco quando misuri i liquidi in un contenitore
  78. se con le cannucce al bar improvvisi, creando sul momento una doppia elica
  79. se, prendendo un vasetto di marmellata, non vedi altro che pectine gelificate.
  80. per pesare i 200 g di farina per la torta di mele vorresti avere la bilancia di precisione, dovessi metterne accidentalmente 202 e compromettere così tutta la torta!!


Si vede che oggi avevo un paio di ore libere?

4 commenti:

  1. Una volta sul treno parlavo della mia tesi con un naturalista. Era tutto molto naturale ed uscivano frasi tipo: "La mia gatta va sempre a dormire sopra i miei rigurgiti. Chissà perchè?" Ai tempi mi sono laureato con una tesi riguardante l'alimentazione dei tritoni. La mia occupazione principale in quel periodo era addormentare i tritoni con l'anestesia e poi fare loro sputare cosa avevano mangiato con una lavanda gastrica. Ebbene una signora nello scompartimento con faccia schifata disse: "Siete proprio degli animali".
    Ah, chissà cosa aveva capito!

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  2. Graziosissime aggiunte :)

    A presto

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  3. Silvia: si in effetti se ne possono aggiungere moltissime. La nostra materia è parecchio vasta.
    Grazie ancora per lo spunto (ti ho aggiunta come vicina su Anobii).

    Fabio

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  4. Silvia: mi sono permesso anch'io di aggiungerti come vicina. Bel blog!

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