Divertissement

Preso da qui e da qui.
Qualcosa ho aggiunto qualcosa ho tolto.
Io mi sono sbellicato.



Sei un vero biologo se...

1. per te i "media" fanno crescere le tue colture
2. il frontespizio di Science è la tua lettura leggera, le tue ultime letture le hai fatte tutte al citofluorimetro
3. non hai mai indossato un camice pulito
4. se hai un fermacarte a forma d Cnidario
   
5. sei un biologo se sai cos' è uno Cnidario
6. ti lavi con lo scheletro di un Porifero
7. ...e ringrazi il cielo che non sia uno Cnidario
   
8. se il Silvestroni è stato il tuo incubo peggiore per un lunghissimo semestre
   
9. quando gli altri avevano un poster di donnine/uomini nudi, tu avevi appeso in camera quello di Darwin
10. se quando mangi carne di manzo benedici la mezzaluna fertile
    
11. hai una t-shirt con sopra la tavola periodica
    
12. se quando frughi le tasche di quella giacca che non mettevi da tempo, hai buone probabilità di trovarci qualcosa di vivo
13. se quello che trovi nelle tue tasche invece è morto ti chiedi perché e verifichi le ipotesi con il test del chi-quadrato.
14. se per te la PCR è la scoperta che ha cambiato il mondo
    
15. se lamenti la mancanza di relazioni interpersonali normali, spesso sei ostracizzato
16. se nel "gioco delle 8 differenze" usi le foto del miocardio umano e quella di un anfibio
17. hai la risata maniacale, che metti in scena specialmente quando il tuo esperimento raggiunge il climax
18. se, "Toglietemi tutto ma non il mio spettrofotometro"
    
19. se per te la centrifuga non è quella della lavatrice
20. se la lanterna di Aristotele non è un precetto filosofico
    
21. consideri la chimica come la scienza ludica per eccellenza
22. se chiudi gli anelli con un doppio legame e non dentro una scatolina
    
23. i tuoi maggiori interessi sono l'ottenimento di sostanze puzzolenti
24. se per te è automatico che ad un campo elettrico ne sia associato uno magnetico, e viceversa
    
25. tu non hai paura dei roditori, sono loro ad aver paura di te
26. se per te l'arto posteriore di un mammifero lagomorfo non porta molta fortuna
    
27. dici "ordine di grandezza" in frasi normali
28. possiedi l'arroganza di "giocare a essere un dio"
29. se per te dio gioca sempre a dadi
    
30. la cappa per te non è quella che sta sopra al piano cottura in cucina
31. sobbalzi quando senti la parola "significativo"
32. sei molto bravo nel diluire le cose
33. sei molto bravo anche nel trasferire piccoli quantitativi di liquidi tra i contenitori
34. senti la parola "molare" e i denti sono l'ultima cosa che ti viene in mente
35. dici "coniugazione" invece di "sesso"
36. se dicono criss-cross non pensi ad un gruppo rap anni '80 ma ad un tipo di eredità genetica
    
37. nessuno della tua famiglia ha la minima idea di cosa tu faccia
    
38. se ti fidi di una persona solo dopo avergli mappato il genoma
39. se salti il pranzo solo per non perderti la conferenza: "Neuronal inclusions induces by methamphetamine and proteasome inhibition"
40. Se l'esperienza più mistica che tu possa fare è lesperimento di Miller
    
41. se ti riescono meglio le imitazioni di una scimmia urlatrice rispetto a quelle di Berlusconi
42. usi le parole "protocollo" e "data-sheet" in frasi normali
43. a casa, chiedi di congelare la carne a -20°C dimenticandoti che si chiama "freezer"
44. se ti va a male la frutta e ottieni i moscerini, non puoi farci niente ma controlli il colore degli occhi
45. ti riferisci ai tuoi figli come F1
46. analizzi l'amore per i tuoi figli sotto la veste di banali cure parentali
    
47. se i tuoi familiari, credendoti onnisciente ti chiedono in quale periodo si accoppia l' ornitorinco
48. se tentenni sull'ornitorinco perché ti occupi di molecolare pensano che allora, molto probabilmente, sei un terrorista
    
49. vorresti controllare il pH dell'aranciata
50. se quando i sali precipitano non guardi per terra
    
51. se ami il lavoro non retribuito (almeno in Italia)
52. se ti piace raschiare licheni dai muri mentre aspetti il bus
53. se provi compassione per la morte di un protozoo
54. se pensi che ciglia e flagelli siano efficienti mezzi di locomozione
    
55. hai giocato a battaglia navale usando i puntali
56. il "gel" non è quello per i capelli
57. se quando alla tv dicono di aver decodificato il genoma umano ti fai una risata
    
58. se per te il "gene egoista" non è un comico individualista
59. se sai distinguere una conchiglia destrorsa da una sinistrorsa
60. se sul bagnasciuga, d'estate, contemplando l'acqua pensi "tutto è iniziato da qui"
    
61. quando ti regalano una collana di perle esclami:" grazie bivalvo"
62. l'odore del lattice ti fa venire in mente il lavoro e non il "divertimento"
63. hai usato "vorrei entrare nei tuoi geni" come tattica d'approccio
64. e se non ha sortito effetto, hai aggiunto: "vieni a vedere la mia collezione di vetrini? Ho delle gonadi di salamandra meravigliose.."
65. se passi così tanto tempo in laboratorio che il tuo oggetto del desiderio diventa un Caenorhabditis elegans
66. se il principio di parsimonia non è un modo per risparmiare denaro
    
67. se quando pensi al suicidio, ritieni più poetico tagliarti i polsi con la lama del microtomo
    
68. quando lucidi il tuo microscopio, neanche fosse una Maserati
69. se sull' autobus, quando incontri un' ascella un po' troppo aromatica esclami: "signore, lei ha un' abbondanza di butandione!"
70. hai fatto bombe col ghiaccio secco in cucina
71. hai perso molti amici per il ghiaccio secco
72. se pensi che Piero Angela sia il più grande personaggio della televisione italiana
    
73. parli di dissezioni di rettili senza problemi anche mentre mangi
74. quando compri per il pesciolino una boccetta di blu di metilene decidi di rinunciare a curarlo per colorare un vetrino.
75. se incontri un idiota per strada esclami: "ah, la biodiversità.."
76. il tuo computer vale più della tua macchina
77. controlli il menisco quando misuri i liquidi in un contenitore
78. se con le cannucce al bar improvvisi, creando sul momento una doppia elica
79. se, prendendo un vasetto di marmellata, non vedi altro che pectine gelificate.
    
80. per pesare i 200 g di farina per la torta di mele vorresti avere la bilancia di precisione, dovessi metterne accidentalmente 202 e compromettere così tutta la torta!!

Si vede che oggi avevo un paio di ore libere?